新闻与活动
威雅动态 新闻与活动
2021-09-14
孩子沉迷手机、游戏成瘾?将他们拉回现实,方法其实很简单

  不久前,国家新闻出版署下发《关于进一步严格管理 切实防止未成年人沉迷网络游戏的通知》,针对未成年人过度使用甚至沉迷网络游戏问题,进一步严格管理措施,坚决防止未成年人沉迷网络游戏,切实保护未成年人身心健康。

  其中特别提到——严格限制向未成年人提供网络游戏服务的时间,所有网络游戏企业仅可在周五、周六、周日和法定节假日每日20时至21时向未成年人提供1小时服务,其他时间均不得以任何形式向未成年人提供网络游戏服务,等等。

  从事教育行业之后,我碰到许多家长都会来咨询孩子手机成瘾的问题。一些父母看到孩子不好好看书、窝在那儿玩手机,往往会气不打一处来,骂孩子、砸手机的情况都有。

  我自己也是三个孩子的父亲,也设想过——如果这样的情况发生在我家里,我会怎么办?我想,作为家长,第一点要做的,一定要先深吸一口气并控制住自己的情绪,透过现象看本质,深入分析这背后的原因。

  那么,将孩子牢牢定在那一方小小电子屏幕前的“魔力”,究竟是什么呢?

  01

  游戏成瘾背后

  藏着3个不可忽视的心理因素

  我们大家都是从青少年时期过来的,回想我们成长的经历,其实都会发现——我们多多少少都经历过沉迷于电子游戏,从虚拟世界中获得愉悦感的时候。

  电子游戏对我们有这么大的吸引力,有时候,是出自于人类的天性。而游戏设计背后的逻辑则是围绕心理学与行为学来展开的,目的就是让用户能够一直玩下去,一环扣一环。其实不要说孩子了,就连成年人也常常深陷游戏无可自拔。

  打开一款游戏,无数挑战扑面而来,当你经历了“关关难关关关过”的场景,通过自己的智慧与灵巧,一步步取得高分、攻克进下一个关口,内心的那种成就感是很充足的

  此外,许多游戏都是团队作战,你可以和队友组成一个小分队,共同渡过难关、赢得胜利,在这个过程中,我们的社交需求得到了极大的满足,甚至你的团队协作能力、认同感、归属感与领导力,都在这个过程中得到了发挥与锻炼,即便隔着屏幕和网线,我们也知道,那是队友,他们在那里等着自己;

  最后一个让我们如此热爱游戏的因素,也和“社交属性”相关,我们每个人都渴望获得他人的认可,对于孩子而言,尤其如此。

  青少年处于身心都在成长发育的关键时期,在这个阶段,他们的自我意识不断增强,渴望获得同龄人的认可,更渴求父母长辈的“看见”与表扬。

  在打游戏的时候,孩子在团队中扮演了一定的角色,贡献了自己的力量,尤其是打得好的孩子,往往会收获同龄人的尊重与羡慕;

  他们甚至下意识地会觉得,游戏打得好、手机玩得溜,恰恰是自己在某一方面特别出色的证明,当长辈看到我在某方面特别强的时候,就可以从他们那儿获得更多的关注与认同。

  所以说,当我们深入分析,就会发现游戏对孩子拥有如此之大吸引力的核心心理因素,其实非常简单。

  可惜,在日常生活中,太多家长在处理孩子教育方面的问题时,都习惯流于表面,一发现孩子玩手机了,就用非常粗暴的方式去解决,也就是所谓的“治标不治本”

  孩子在玩手机了,家长如果很情绪化地要么抢、要么砸、要么骂,长此以往,往往会损害孩子内心深处对获得父母长辈认同的渴望,对他们的心灵造成不可逆转的伤害;

  而且,这种用情绪化方式来处理问题的手段,是会“遗传”的,父母的一言一行,都会在潜移默化中成为孩子的“榜样”,等孩子长大后,纵使他们曾经厌恶父母的这种方式,但自己又会潜移默化地延续了情绪化、粗暴解决问题的方式,去对待自己的朋友、伴侣乃至下一代。

   而这样做的第三个弊端,则是会将沉迷手机的孩子推得越来越远,甚至走向极端。

  之前我们提到,孩子内心天然就拥有对社交的渴求,以及获得他人认同感的强烈需求。当这种认同感无法在父母长辈这里得到满足,他们只有一条路——那就是以叛逆的行为、不服管教的态度,去攫取更多来自同龄人的认可。

  许多孩子开始故意不听父母老师的话,越是不让他们打游戏,他们反而越要打,这一切只为换来同学们的一句“哇,你好牛啊,这样顶撞父母/老师,好酷啊!”

  青春期大脑的生理构造和运作,使这个年龄段的孩子的前额叶大部分功能是关闭的(主要处理计划、体验、理解、因果关系等等)。如果无法得到及时的调整与正确的引导,那么有一部分孩子为了获得社交属性上的认可,会选择去做一些成年人看来特别愚蠢、甚至违反道德法治的事情。不仅沉迷游戏的现象无法禁绝,还产生了更大的问题,某些孩子还会误入歧途,这绝非危言耸听。

  02

  将孩子拉回现实

  方法其实很简单

  说了这么多,一定有父母要问了,那既然我们知晓了游戏成瘾背后的几个重要因素,也明白了解决这个问题时“不建议”采取的方式方法,那么,我们到底该如何将孩子拉回现实呢?

  在揭晓这个答案之前,我想先给大家讲两个小故事——

  第一个故事,是2021年春节的时候,我和常州威雅的员工们聚餐,碰到了一个正在放寒假的在校生(也是员工的孩子),他在手机上打一个足球的游戏。我就问他,你是愿意去足球场踢一场,还是愿意在这里打游戏呢?

  这个孩子不假思索地说:“当然是踢一场啦!只是放假了,没人跟我踢,只能连线跟同学在游戏里面线上踢球了。” 然后这个孩子还马上补充了一句,说他不想和比自己小的孩子踢球, 因为不想 “虐草”。

  第二个故事,是我一个朋友之前向我求助,说自己的孩子放暑假的时候,一天天地就知道抱着手机打游戏,说了好几次都不听,完全不知道该怎么办了。

  因为我知道这位妈妈的孩子是个“篮球迷”,我就问她,如果这会儿孩子的同学叫他出去打篮球,你觉得你的孩子是会出去打球,还是继续抱着手机呢?这位妈妈略加思索了一会儿,十分肯定地说“出去打球!”

  从这两个小故事中,相信大家一定已经听出了我所倡议的这个解决办法,那就是——在真实而丰富的大千世界中,为孩子找到那个最喜欢也是最擅长的“替代品”!

  我一直坚信,每个孩子都是生而不凡的,他们每一个人都不平庸,都是DNA不同的花朵,在家庭与学校的浇灌下,都能生根发芽、吐绿抽枝,绽放为自己最美好的样子。

  这里的“绽放”,指的就是孩子们终将发现心之所向,在最美好的年纪,播种下一颗名为“热爱”的种子,无论这颗种子是体育、是音乐、是绘画、是戏剧、是户外探索……

  我一直不赞成父母说自己的孩子“普通”、“平庸”,这世上没有平庸的孩子,每个孩子最终都能找到自己的兴趣与热爱所在,无论它是什么,无论时间早晚。

  如果从一开始,父母就对孩子下了定义,贴了“标签”,认定自己的孩子什么都不行,那么久而久之,感受到自己被父母“放弃”的孩子,在自暴自弃心态的影响下,才会真正失去人生成长与进步的无限可能性。

  作为父母、作为教育工作者,我们一定要对孩子们有信心,相信每一个孩子都有上天赐予他们的禀赋。我们需要有一双善于发现的眼睛与接纳的心,为什么说接纳呢?因为孩子的闪光点有可能不是你所“期望”的。举个例子:你心里对孩子的期望可能是成为一位优秀的工程师,但孩子的闪光点可能是强大的艺术天赋。

  我们要有鼓励与引导孩子将个性化禀赋与特质发扬光大的决心,并提供让孩子茁壮成长的阳光、雨露与土壤,那么不仅是手机成瘾,孩子教育中许多其他方面的难题也会迎刃而解。

  就以之前两个小故事中的两个孩子为例吧,巧的是,这两个孩子都热爱体育,也都是在现实生活中暂时无法满足这一热爱的时候,才转向了手机游戏。

  回过头来分析,当一个孩子喜欢打球,可能从一开始不会投篮,到轻轻松松三步上篮;从一开始球门都瞄不准,到十个球里面能踢进七八个……这种克服困难、取得进步的成就感,和游戏里“闯关打怪”是别无二致的;

  其次,当你打球、踢球的时候,一定也会有团队作战的时刻,一支球队对抗另一支球队,在一次次跌倒和爬起、一轮又一轮的输与赢中收获的队友情,也一点儿都不会比游戏里形成的团队感情差。这种团结协作的过程,一样可以满足孩子在生理和心理上对于社交属性的需求。

  最后,从认同感的角度来看,那就更不用说了——当你球打得越来越好,甚至当选队长,无论老师、父母、同学,都会发自内心地尊重你、认同你。这一点也满足了孩子在成长过程中被“看见”、被认可的渴望。

  体育运动可以很好地满足孩子心底对于成就感、社交属性及认同感的追求,那么其他领域的兴趣爱好——科学、美术、音乐、戏剧等等,也都能起到类似的作用。

  最关键的,是我们能否在一个丰富多彩的现实世界中,引导、鼓励、支持孩子找到那个可以让他们获得成就感、满足其社交属性,并时刻让他们感受到“被认可”的替代品。

  生活中,我也会带我们家的几个娃去尝试和探索各种各样的兴趣爱好,从轮滑到自行车,从跑步到游泳,从画画到钢琴……

  有时候,娃们也会跑过来问我说:“爸爸,我们能不能玩一玩你iPad上面的游戏啊?”这个时候,我一般都会答应,但会提醒他们说,要注意保护眼睛,以及只能玩30分钟。

  很多人会好奇地问我说,是怎么培养出这么“自律”的孩子的?这背后的奥秘,无非就是从小到大,我和我太太一直在带领他们尝试与探索真实世界中种种有趣的活动,在孩子成长十分重要的启蒙阶段,引导他们去接触各种各样的兴趣爱好。孩子所追求与向往的成就感、社交属性与认同感,都在这些大大小小的活动中得到了满足。

  从另一个角度来看,孩子在做一件事之前,我都会和他们沟通“期望值”,让孩子了解他们行为的边界在哪里。

  每当孩子在答应了父母却到时间还舍不得“放手”,这个时候我们就可以以退为进——首先可以给孩子一些“缓冲期”,比如答应玩30分钟就要放下手机,那现在你可以把手头这一个“任务”完成,或者给孩子再多玩5分钟,并且跟孩子说明白:“如果你答应爸爸妈妈的事不能兑现承诺,那么爸爸妈妈答应你的(例如买一件玩具或周末的出游),是否也可以不兑现呢?”这不仅可以给孩子树立正确的期望值,更能借此机会让他们意识到责任心和遵守诺言的重要性。

  因此,在家庭教育的问题上,父母一定要和孩子站在同一边,积极引导,而非简单干预,这个时候你也会发现,孩子的聪明才智、理性思考与判断力,往往是超出父母想象的。

  让人感到非常欣慰的是,有时我都没有给他们设置闹钟,他们玩了一会儿后,自己就主动放下了,然后又来找我说,能不能一会儿一起出去骑自行车,或者去游泳。

  03

  换位思考

  真正走进孩子内心

  有些人在知道这个解决手机成瘾问题的办法后,可能会觉得,这是不是太简单了?

  事实上,家庭教育中的许多问题,真的没有多么高深的大道理,就是这么简单,有显而易见的解决方法。前提是你得尊重孩子,愿意换位思考、以心换心,真正走进他们的内心世界。

  我的几个孩子现在年龄还比较小,都离“青春期”还差得很远,但我有仔细想过——如果有一天,孩子们大了,进入了青春期,有了所谓的“叛逆心理”。这个时候我看到他们埋头玩游戏,我会怎么办?

  我想,我的第一反应一定是把他们在玩的游戏下载下来,先尝试着和他们一起玩儿。

  这个背后有几层逻辑,首先,通过这样“主动加入”的行为,孩子会本能地觉得,原来父母是和我站在同一边的。

  每当有矛盾和分歧的时候,你主动让一步,孩子是一定能感受到来自父母的尊重与善意的。当孩子感受到,我和老爸老妈打游戏打得好开心,他们还会主动夸我打得好,这个时候再去商量,是否可以先把游戏放一放,转而去做个物理小实验,或是唱个歌、游个泳的,孩子的接受度一定是更高的。

  这是第一层逻辑,要有缓冲,以平视和参与代替命令,要让孩子感受到尊重;

  第二点,很多孩子打游戏,或是做一些别的、在大人看来有点玩物丧志或离经叛道的事情,其实未必是心底真的喜欢这样做,而是因为缺乏明辨是非的能力,单纯地觉得这样做很“酷”,显得自个儿与众不同。

  我太太在念大学的时候,看到有些同学抽烟,因为感到好奇同时也想融入群体,自己也开始抽。这种行为被她外婆发现后,外婆并没有因此批判她,而是主动分享自己年轻时也抽过,让我太太可以尝试一下,但是不要有瘾就好,毕竟对身体还是有伤害的,这个度让我太太自己掌握!

  得知年迈的外婆居然也“会”抽烟,而且外婆不仅没有阻止或批评她,还在接纳与理解的同时给到了一个底线,让我太太在相对“安全”的界限里面自由探索,这让她感觉自己是被接纳的,可以很自在地和外婆交流任何事情。而且更有趣的是,外婆的接纳和引导反而让她对抽烟没有了之前的猎奇心。

  当我听到这个分享的时候,觉得外婆实在是“高招”,这种和孩子站在同一边,和孩子一起经历,再积极正面地引导,除了给到孩子认同,也让孩子不会为了怕挨骂而隐瞒这些行为。保持沟通的桥梁畅通,在可控的范围内引导孩子守住底线,或在关键时刻及时拉一把,其实能更好地解决问题,毕竟最可怕的是已经发生了严重的后果,家长还完全被蒙在鼓里。 

  随着信息技术的发展,我们会发现,电子游戏越来越好玩了,各类APP也让人愈发挪不开眼睛。打游戏时,多巴胺会加速分泌,这是一种传递快感的物质,和各种成瘾紧密相关。有时候连成人都难以自控,更何况是孩子?

  但是,只要我们耐心观察、步步引导,帮助孩子找到真实世界中的“替代物”,同时换位思考、以心换心,永远和孩子站在同一阵线,我相信,绝对没有攻克不了的瘾。

  爱玩儿、爱打游戏本就折射出人类天性,与其视之为“洪水猛兽”,用简单粗暴的方式,以至形成两代人的对立,不如透过现象看本质,治标更治本,带着爱,帮助孩子从那里走出来,而且是充满电,更好地走出来,积极、快乐地投入这个美好的真实世界。